De verminderde aantrekkingskracht tussen jou en je partner verbeteren door (zelf)acceptatie.

Vroeger vond ik mijn partner echt nog onweerstaanbaar aantrekkelijk. Ik kon niet van hem/haar afblijven. Er was aandacht, speelsheid, lol en plezier. Maar tegenwoordig... doet het me niet zoveel meer wanneer ik naar mijn partner kijk. Ik probeer dit te verbergen, maar ik heb steeds vaker last van ongenoegen en kleine irritaties.

Het kan erg vervelend zijn wanneer je jouw partner niet meer aantrekkelijk vind, de romantische gevoelens kunnen erdoor verdwijnen en het kan een intiem, gepassioneerd liefdesleven behoorlijk in de weg staan. Wellicht heb je geen zin meer om te vrijen en klap je dicht op het moment dat je partner toenadering zoekt. Je geeft alleen nog geforceerd een kus, doet niet meer je best om te verleiden en neemt geen initiatief.

Misschien twijfel je aan je eigen libido, of verzin je smoesjes als "ik heb nu geen zin, ik heb hoofdpijn of ik ben moe". Wellicht geef met bepaalde opmerkingen kleine steekjes onder water en ontloop je jouw partner door liever dingen met andere mensen te doen. Ondertussen wordt de spanning steeds meer voelbaar, want doen alsof hou je niet langer vol..

Waarschijnlijk komt er schaamte, schuldgevoel, angst of eenzaamheid bij kijken, vind je het moeilijk om toe te geven en ontstaat er meer en meer afstand tussen jullie. Het is een pijnlijk onderwerp om over te praten, want je bent bang om je partner te kwetsen.

Misschien verlang je naar een gezonde, charmante en betrokken vriend, maar zie een overwerkte, ongezonde man met een drukke baan, die lichamelijke beweging heeft opgegeven en vaak neerslachtig is. Of wellicht verlang je naar een stralende, lieve en gedreven vrouw, en zie je een moeder die steeds minder om uiterlijke verzorging geeft, vaak gestressed is en het zwaar heeft met de opvoeding van jullie kinderen.

Dat jij jouw partner niet meer aantrekkelijk vind kan gaan om het veranderde uiterlijk, maar het kan vele andere oorzaken hebben. Meestal heeft het verdwijnen van aantrekkingskracht namelijk te maken met je eigen onvervulde, diepere verlangens. En dat deze onbewust worden geprojecteerd op (het uiterlijk) van je vent of vrouw.
Als je de verbinding en aantrekkingskracht tussen jullie wil verbeteren, dan zul je zelf op innerlijk onderzoek uit kunnen gaan. Je kunt hiervoor onderstaande oefening doen:

Wellicht denk je dat jou tekort wordt gedaan en dat het nodig is dat jouw partner moet veranderen, zodat jij afscheid kunt nemen van je ontevredenheid en in jouw behoeften wordt voorzien. Maar draai het eens om en leg de verantwoordelijkheid bij jezelf.

Wat kun jij zelf veranderen om binnen jullie relatie meer in je behoefte te worden voorzien. Hoe kun jij meer begrip en acceptatie voor de huidige situatie opbrengen en zelf positief bijdragen aan de punten waarvan jij wil dat jouw partner veranderd? Welke motivatie en support zou jij jouw partner kunnen geven?

Als jij eerst de huidige situatie accepteert en je eigen behoeften beter begrijpt, je openstelt en communiceert over waar je in de diepte naar verlangt en vraagt naar de gevoelens en behoeften van je partner, dan geef je jullie de kans om tot elkaar te komen. Je kunt nu samen accepteren dat het is zoals het is, en van hieruit verder gaan.

Mag je partner zijn wie hij/zij is, inclusief imperfecties?
Mag je partner fouten maken?

Vaak als we streng, hard en kritisch voor onszelf zijn, dan zijn we dit ook voor anderen.

Kun je met mildheid en mededogen naar je partner kijken en proberen hem of haar te begrijpen? Zien dat hij of zij ook een persoon is met eigen struggles, gevoelens, behoeften en imperfecties? En kun je accepteren dat dit zo is?

Meestal is het een tekort aan (zelf)acceptatie waar we tegenaan lopen bij ergernis aan de ander.

Als je echt diep wil gaan. Dan zou je erover na kunnen denken of hetgeen wat jij onacceptabel vind in je partner iets zegt over je eigen diepere pijn of het gebrek aan acceptatie bij jezelf.

Misschien hecht jij veel waarde aan een verzorgd en mooi uiterlijk en vind jij jezelf onacceptabel wanneer je er niet meer zo fit, strak of jong uitziet. Het kan dan zo zijn dat je dit onbewust projecteert op je partner.

Meestal heeft dit te maken met jouw overtuigingen en associaties vanuit je kindertijd. Wellicht ontving je vaak complimenten over je uiterlijk, waardoor jij onbewust hebt geleerd dat er mooi uitzien gelijk staat aan geliefd worden en goed genoeg zijn.

Onbewust kan dit doorwerken in je volwassen jaren. Je kunt het dan lastig vinden om jezelf onvoorwaardelijk te accepteren, waardoor je dit gevoel op je partner projecteert. Wanneer je vind dat hij/zij zichzelf niet dezelfde uiterlijke eisen oplegt dan koppel je dit aan 'niet goed genoeg zijn'. Omdat jij jezelf niet goed genoeg zou vinden en niet zou kunnen accepteren in die staat. Snap je het nog?

Ook kan het zijn dat jouw partner niet meer als ‘pronk-prins of prinses’ voldoet, waardoor jij het gevoel hebt dat je in aanzien verliest.

Of misschien had jouw moeder vroeger te weinig oog voor jouw emotionele behoeften en was ze vaak te druk of afwezig. Als klein kind (met een laag bewustzijn en weinig realiteitszin) kun je zijn gaan geloven dat jij geen aandacht waard was. Dit deed pijn. Wellicht is het dezelfde pijn uit deze vroegere jaren die wordt getriggerd op het moment dat jouw partner volgens jou onvoldoende aandacht voor je heeft. Uit gebrek aan begrip en acceptatie voor deze diepere, pijnlijke gevoelens kan het zo zijn dat je boosheid ontwikkeld naar je partner toe wanneer hij jou onvoldoende ziet staan.

Als je erachter bent wat nou precies het onvervulde verlangen is, waardoor jij denkt dat er een verminderde aantrekkingskracht is ontstaan, dan kun je nu samen dieper gaan. Leg rustig uit wat je diepere gevoelens en zorgen zijn, en spreek deze uit vanuit jezelf.

Bijvoorbeeld:

1. Dit is hoe ik de situatie zie:...

2. Dit is de betekenis die ik eraan geef:..
3. Dit is hoe ik me erbij voel:..
4. Dit kan ik op de volgende manier relateren aan mijn jongere jaren:....
*5. Dit is waar ik in de diepte behoefte aan heb:..
6. Dit is hoe je me hierin zou kunnen ondersteunen:..
7. Hoe voelt dit voor jou?
8. Wat heeft je partner nodig? Hoe kunnen jullie elkaar ondersteunen?

Bedenk van te voren:

*5. Wat zou toenadering en quality time voor jou opleveren? Wanneer weet je dat je voldoende emotionele aandacht ontvangt? Wat heb jij nodig om je begrepen te voelen?

*5 Wat zou intimiteit en plezier voor jou opleveren? Wanneer weet je dat je geliefd bent, wat heb jij nodig voor erkenning?

Begrip, acceptatie en communicatie zijn key! Ik hoop dat je hiermee voor nu voldoende vooruit komt.

Mocht je het lastig vind om jou diepere behoeften naar boven te halen en moeite hebt met acceptatie van je partner of jezelf, dan kan het nuttig zijn om hierbij naar ondersteuning te vragen.

Op het moment dat je jouw eigen triggers, pijnpunten, moeilijkheden en verlangens (er)kent, en hierover op een gezonde manier leert communiceren, dan lukt het beter om gezondere relaties te ontwikkelen en onderhouden.

Graag bied ik jou de juiste oefeningen, tools en technieken, waarmee je leert voelen wat er nou echt in je omgaat en leert inzien waar het bij jou daadwerkelijk om draait. Zodat je vanuit begrip en acceptatie voor de huidige situatie verder komt. Iets waar zowel jij als je partner op de lange termijn veel waarde aan hebt!

Om je kennis te laten maken met wat (zelf)acceptatie voor jou kan betekenen, bied ik een gratis kennismaking sessie aan.

Tijdens dit gesprek onderzoeken we jouw uitdagingen, ontvang je een persoonlijk advies, krijg je een praktische oefening en doe je hiermee gelijk al waardevolle inzichten op. Eigenlijk kun je deze kennismaking zien als een gratis sessie! (dit krijg ik herhaaldelijk als feedback terug van mijn coachees)

Kun je na die eerste gratis sessie zelf bepalen of je coaching / therapie door mij wenselijk vind.

Ik kijk er naar uit je binnenkort te spreken!

Vee liefs,