MINDER PLEASEN, MEER JEZELF ZIJN! Onzeker over mijn uiterlijk in mijn relatie.

Leuk, mooi, lief en aardig gevonden willen worden door je partner (en zijn vrienden, collega’s of familie) is normaal. En natuurlijk wil je jouw partner het liefst tevreden zien zijn. Maar als je zo hard je best doet om je te schikken aan zijn of haar wensen (of om indruk te maken), dat je hiermee voorbij loopt aan jezelf.. dan is het tijd om je af te vragen hoe jij jezelf meer kunt respecteren. Hoe blijf ik mezelf in mijn relatie? Waarom trouw zijn aan je eigen behoeften zo belangrijk is.
Jezelf kwijtraken in een liefdesrelatie... Stop het pleasen van je partner in je relatie. Zo doe je het!

Vriendelijkheid, empathie, vrijgevigheid en genegenheid zijn belangrijke aspecten binnen elke relatie. Dit gedrag wordt echter problematisch wanneer jij chronisch prioriteit geeft aan de wensen of gevoelens van je partner ten koste van je eigen behoeften. Hiermee raakt jouw identiteitsgevoel namelijk in de knel.

Misschien spreek, gedraag en kleed jij je op zo’n manier waarvan je weet dat je partner dit leuk vindt, terwijl jij je diep van binnen eigenlijk niet zo op je gemak voelt of niet echt jezelf bent. Wellicht ga je telkens met je partner mee op familiebezoek, uitjes, vakanties met zijn/haar vrienden, etentjes, etc, terwijl je hier echt geen reet zin in hebt. 

Ook kan het ook zo zijn dat jij voor je partner invult wat hij/zij waarschijnlijk prettig, mooi of interessant vindt (gedachtenlezen), en dat je hier herhaaldelijk naar handelt vanuit het idee dat je anders ‘niet goed genoeg’ bent. Dit ontstaat meestal vanuit onzekerheid, de angst voor afwijzing en een gebrek aan zelfacceptatie.
Als jij je onzeker over jezelf of je uiterlijk voelt in je relatie, dan is het goed om te onderzoeken wat je kunt doen tegen deze onzekerheid of hoe het beste met deze onzekerheid in je relatie om kunt gaan.
Je aanpassen aan je partner kan in beginsel onschuldig lijken, maar als je hiermee te lang doorgaat dan komt je ziel vanzelf in opstand door op-wat-voor-manier-dan-ook het diepere ongenoegen te uiten. 

Je raakt dan gefrustreerd of geïrriteerd en kunt je terugtrekken, hekelgevoelens ontwikkelen, kattig zijn en bijvoorbeeld steekjes onder water geven. 

Dat je op dat moment eigenlijk jezelf niet volledig accepteert, gefrustreerd raakt door diepere onzekerheid en een gebrek aan zelfrespect, en deze irritatie op je partner projecteert, daar ben je meestal niet van bewust…

Waarom pleasen we in een liefdesrelatie?

We pleasen voornamelijk om twee redenen: uit angst voor afwijzing, om aardig gevonden te worden en geliefd te zijn.

Als jij bent opgevoed door een ouder die de overtuiging heeft “Het is meer geven dan nemen in het leven”, dan is de kans groot dat jij dit patroon hebt overgenomen en de ander belangrijker maakt dan jezelf. Je kent dan waarschijnlijk je eigen behoeften en grenzen niet zo goed en durft moeilijk 'nee' te zeggen.

Het kan ook zo zijn dat je vroeger onvoldoende in je emotionele behoeften bent voorzien en dat je als kind geleerd hebt dat je ouder pleasen de sleutel was tot goedkeuring, genegenheid of het ontvangen van aandacht en liefde.

“Zolang de ander tevreden is over mij, ben ik lovable en kan ik me goed genoeg voelen over mezelf", is meestal onbewust de onderliggende overtuiging. Of: "Zolang de ander niets over mij te klagen heeft, heb ik het goed gedaan en ben ik het waard."

Is dit voor jou herkenbaar?  Hoe blijf ik dicht bij mezelf in een relatie? Door te stoppen met pleasen en meer jezelf te zijn in je relatie!

Gelukkig zijn er concrete stappen die je kunt nemen om het patroon van pleasen te doorbreken en trouw te blijven aan jezelf!

De voordelen van stoppen met pleasen in je relatie door meer zelfacceptatie: Omgaan met onzekerheid binnen een relatie

👉 Je ware 'ik' tonen: minder gemaaktheid, meer authenticiteit.

Innerlijke rust is een gevolg van zelfacceptatie. Wanneer jij jouw please-masker afzet, dan ontstaat er ruimte voor authenticiteit. Je kunt meer jezelf zijn in je relatie, en je dus meer ontspannen voelen. Je hoeft geen energie meer te verspillen aan 'het doen alsof'.

👉 Wanneer je authentiek handelt en jouw ware behoeften en gevoelens erkent en uit, dan kun je een gezonde verbinding aangaan en een relatie ontwikkelen die past bij wie je daadwerkelijk bent. Je kunt je dan beter verbinden in vrijheid: leven en laten leven.

👉 Het maakt je meer krachtig. Je krijgt meer zelfliefde, zelfrespect en voelt meer regie over je eigen leven in plaats van een toevoegingen aan het leven van je partner te zijn. Je kunt beter trouw zijn (en blijven) aan jezelf binnen je relatie.

👉 Wanneer je aan je partner geeft, komt het echt vanuit oprechtheid, pure liefde en vrijgevigheid in plaats van verplichting, schuld, verborgen wrok of een verborgen agenda.

👉 Van moeten naar mogen.

Als jij jezelf accepteert dan ga je van:

"Ik moet me anders voordoen" naar → "Ik mag mezelf zijn."

"Ik moet me op een bepaalde manier gedragen/kleden" naar → "Ik mag me kleden en gedragen zoals dit bij mij past."

"Ik moet mee naar bepaalde activiteiten" naar → "Ik mag mee naar activiteiten en hier nee tegen zeggen als ik niet wil gaan."

Waarin wil jij meer van 'moeten' naar 'mogen' gaan?
 

HOE JE HET PLEASE-PATROON KUNT DOORBREKEN.

Door je eigen behoeften en wensen te identificeren en jezelf te accepteren.

Als jij jezelf accepteert zoals je bent - inclusief je imperfecties en je minder leuke kanten - en jouw behoeften en verlangens serieus neemt en naleeft, dan zal de angst voor afwijzing drastisch verminderen, en hiermee ook het pleasen.

Daarbij krijgt je partner de kans om jou opnieuw te ontdekken. Waarschijnlijk vrees je er juist voor dat jouw partner je afwijst wanneer deze jouw ware aard ziet, maar besef je dan dat deze preventieve angst en zelf-oordelen enkel een constructie zijn van je eigen gedachten, vanuit een herinneringen aan het verleden en een gebrek aan zelfacceptatie.

Op een gegeven moment komt jouw ware aard sowieso naar boven, vooral op momenten waarin je moe of kwetsbaar bent. Je kunt maar beter de minder leuke kant van jouw ware aard met onderzoekend oog benaderen en ontdekken wat er onder onzekerheid, zelfafwijzing en zelfoordeel ligt, dan deze continu weg willen drukken.

Als jij jezelf beter begrijpt en accepteert wat jouw ‘triggers en innerlijke kind pijnen’ zijn, dan wordt je emotioneel volwassen, neem je zelf de verantwoordelijkheid over je eigen gevoelens van geluk en maak je jezelf niet meer afhankelijk van de bevestiging, meningen of oordelen van een ander.

Tips om te te stoppen met pleasen in je relatie:

👉 Ken je basis behoeften en plan voldoende self-care momenten in.

Vooral in het begin, de vroege stadia van een nieuwe liefdesrelatie (ook wel ‘de symbiotische fase’ volgens de psychologie), is het al snel makkelijk om zelfzorg te verwaarlozen, omdat je helemaal wordt meegesleept in alle aandacht en liefde. (zwijmel zwijmel)

Als je van nature een people-pleaser bent en diep van binnen denkt: "Ik zou echt meer slaap kunnen gebruiken, en dit lukt niet zo goed samen maar bij hem/haar blijven is zo leuk" of:

"Ik zou heel graag mijn vrienden willen zien vanavond, met hen heb ik afgesproken, maar ik wil alleen maar tijd met hem/haar doorbrengen" of:

“ik heb niet voldoende geld om rond te komen, maar hem/haar cadeautjes geven doet me zo’n deugd”, 

dan moet je op je hoede zijn voor deze kleine ‘zelfopofferingen’!

Als je aan het begin van een relatie te vaak je behoeften opoffert, dan kan dit snel een ‘regel’ of gewoonte worden in plaats van een uitzondering. En zoals iedere gewoonten, kan dit moeilijk zijn om te doorbreken…

Tip om te doen:

Maak een lijstje van jouw niet-onderhandelbare basis-zelfzorg activiteiten: de dingen die je wil/moet doen om je gezond, happy en stabiel te voelen, en geef hier ook daadwerkelijk prioriteit aan! (dit is cruciaal) Bijvoorbeeld: voldoende slapen, gezond eten, afspreken met vrienden, binnen je budget blijven, me-time plannen, etc.

Zelfzorg is een noodzakelijke voorwaarde voor een sterke en stabiele identiteit. Jezelf laten zien dat jouw behoeften ertoe doen doe je door jezelf in je basisbehoeften te voorzien.

Een partner die emotioneel gezond is en het beste bij je past, respecteert jouw behoeften en wil ook dat jij zo goed mogelijk voor jezelf zorgt.

👉Ken je grenzen.

Grenzen zijn een gezonde vorm van zelfbescherming. Ze stellen duidelijk wat je wel of niet tolereert en stellen duidelijke verwachtingen.

Dit doe je zo:

Merk op wanneer je je getriggerd, boos, overweldigd, opgebrand of haatdragend voelt in je relatie met je partner. Wanneer die emoties opkomen, vraag jezelf dan af: "Welke onvervulde behoefte ligt hieronder?

Onderzoek voor jezelf:

Wat de situatie is....
Wat ik hierover denk, is…..
Wat ik erbij voel, is…..
Mijn automatische gedrag, is….
Waar ik nu eigenlijk behoefte aan heb, is….
Hoe ik mijzelf hierin het beste kan voorzien, is...

"Heb je meer ruimte nodig? Meer genegenheid? Een betere verdeling van kosten of huishoudelijke taken? Meer begrip of iets anders?

Geef dit eerlijk aan bij je partner! Als je dit spannend vinden, dan zou je dit zelfs met jezelf in de spiegel kunnen oefenen voordat je het tegen je partner zegt.

👉Merk op wanneer je de emoties van je partner overneemt als zijnde de jouwe.

Het helpen en ondersteunen van je geliefde in tijden van nood is menselijk en natuurlijk, maar je verantwoordelijk voelen om je partner's moeilijkheden en pijn te 'fixen' of problemen op te lossen, dan kan dit een teken zijn dat jij onbewust jouw eigen ‘ego’ voedt om je belangrijk te voelen en dat jouw emotionele  grenzen wel wat versterking kunnen gebruiken. 

Wordt je bewust van de diepere, echte reden waarom je jouw partner emotioneel wil ‘fixen’. Is dit wellicht omdat jij je dan ‘nodig’ kunt voelen en je hieraan jouw eigenwaarde ontleent? Zodat jij je niet bezig hoeft te houden met je eigen angst (om afgewezen te worden) door je op je geliefde te richten?

Als je merkt dat je een zware emotie voelt in gezelschap van je partner of wanneer je automatisch in de probleem-oplos-modus schiet, stel jezelf de vraag:

“Hoort deze emotie bij mij? Of voel ik de emotie van mijn partner?”

“Hoe kan ik er nu het beste voor hem/haar zijn, zonder mezelf erin te verliezen?"

Wellicht is het bieden van een luisterend oor alleen al genoeg. 

👉WAT WIL IK? Kom erachter wat je echt wilt.

Jouw behoeften zijn net zo belangrijk als die van jouw partner.

In plaats van jezelf de vraag te stellen: "Wat wil mijn partner", vraag jezelf: "Wat zijn mijn behoeften, wat wil ik? En hoe kan ik dit respecteren."

En als er een groot verschil bestaat tussen wat jullie beide wensen, praat hier dan over in alle eerlijkheid en vind een manier die voor beide goed voelt.

Een dagboek bijhouden kan een krachtige manier zijn om naar boven te halen wat je echt wilt onder de lagen van je geconditioneerde please-gedrag.

Voordat je begint met schrijven: Stel je een magisch land voor waarin elke voorkeur die je uitspreekt, wordt geaccepteerd. Of dit nou in je eentje pizza eten op de bank of samen naar de film gaan is of wat dan ook. Als jij echt jezelf bent, hoe zou jij dan je tijd door willen brengen?

👉Focus je op je lichaam.

Je partner pleasen leidt tot leven in het hoofd, het hart en het lichaam van de ander. Door je aandacht bij je eigen lichaam te brengen, te aarden en te voelen wat er in je lijf gebeurd in bepaalde automatische please-situaties, is het makkelijker om prioriteit te geven aan jezelf.

Haal hierbij diep adem door je neus, merk op hoe de lucht je longen binnenkomt en weer verlaat. Voel de druk van je voeten op de grond en verspreid je bewustzijn naar je hartstreek, en ook je vingers.

Door af te stemmen op je eigen lichaam, kun je beter centeren en bewust worden van je eigen ervaring. Vanaf deze plek kun je jezelf vragen: "Wat wil ik nu?" en kijk wat er ontstaat…

In plaats van gelijk ergens “JA” op te zeggen, neem een adempauze en wordt je bewust van hoe je lichaam ergens op reageert en bedenk je dat je bijvoorbeeld ook kunt zeggen: "Leuk idee, ik wil er graag nog even over nadenken, ik kom hier morgen graag op terug.”

Herken jij jezelf in please-gedrag binnen je relatie, wil jij het jouw partner continu naar de zin maken en ga je hiermee aan jezelf voorbij?

Dan wil je dit waarschijnlijk graag veranderen, maar voel je ook de angst om je partner te verliezen. “Mijn partner is immers op me gevallen zoals ik ben met mijn please-gedrag, wat als ik verander? Vind hij/zij me dan nog wel net zo leuk?” kan dan de gedachte zijn. Waarop je vervolgens gewoon op oude voet verder gaat.

Heel herkenbaar! Been there, done that. Net zoals bij mijn coachees die ik ondersteun in het ontwikkelen van zelfacceptatie, komt die diepere angst voor afwijzing naar boven. De angst die je tegenhoud om ongezond gedrag te veranderen.

En dit is nou precies waar het om gaat! Juist in die angst, daar waar het moeilijk voelt en zeer doet, liggen de antwoorden en de oplossing.

Als jij in de kern de oorsprong van je diepere angsten en emotionele behoeften begrijpt, dan lukt het om jezelf te accepteren en please-gedrag los te laten.

Wil jij graag actief aan de slag met het verminderen van please-gedrag in je relatie door het vergroten van zelfacceptatie?

Ik help je graag om je door dit proces te begeleiden. Door het aanreiken van de juiste vragen, krachtige oefeningen, praktische tools en technieken, kom jij dichter bij jezelf en lukt het je beter om met zelfvertrouwen je pure 'ik' te laten zien.

Als je deze kans wil aannemen, plan dan een gratis kennismaking sessie! 

Wat je mag verwachten tijdens dit vrijblijvende gesprek is een luisterend oor, een spiegel waarmee je waardevolle inzichten opdoet en praktische oefeningen waarmee je meteen zelf aan de slag kunt gaan. Je zult jezelf bedanken alleen al voor dit kennismakingsgesprek!

Mag je daarna bepalen of en wanneer je wil starten met het echte werk ;)

Ik kijk er naar uit je binnenkort te spreken!

Veel liefs ,
Chantal Biersma
Zelfacceptatie therapeut | Mindful Self Compassion coach