Meer geluk in de liefde door een gelukkige relatie met jezelf.

Je kent het vast wel: Je iets minder leuke kanten of 'imperfecties' verbergen uit angst voor afwijzing of verlating, je net ietsjepietje (of een heleboel) aanpassen en je anders gedragen om je partner te behagen, indruk willen maken, de werkelijkheid een beetje verdraaien en bang zijn om pure kwetsbaarheid te laten zien, en aan je waarde of schoonheid twijfelen. (Vind mijn partner mij nog wel zo leuk en mooi?)

Gelukkig en tevreden zijn met wie we volledig zijn binnen een relatie (en met wie jouw partner volledig is) lijkt eerder een uitzondering dan een gewoonte. We streven continue naar 'anders', 'mooier' of 'beter'.

Als je er om wat voor redenen dan ook van overtuigd bent dat je (nog) niet goed genoeg bent zoals je bent, dan kunnen je relaties hier flink onder lijden.

Als jij jezelf niet volledig accepteert, is het maar lastig geloven dat een ander dit wel doet. De manier waarop je jouw relaties ervaart, is namelijk een reflectie van je eigen binnenwereld. Verander je positief van binnenuit, dan veranderen relaties met je mee! Vind jij het jezelf waard, dan kun ook van een ander aannemen dat jij het waard bent.

Iedereen wil zich gewaardeerd voelen, gezien, erkend en geliefd. En we zoeken dit meestal bij een ander, we doen hier hard ons best voor, maar het begint juist bij jezelf! We zijn zo druk bezig om door een ander geaccepteerd te worden, terwijl zelfacceptatie juist de sleutel is tot geluk binnen een liefdesrelatie!

Klinkt goed, waarom is zelfacceptatie dan zo lastig om te bereiken?

Een gelukkige liefdesrelatie gaat over een gezonde (ver)binding met jezelf en onvoorwaardelijke zelfacceptatie. Klinkt makkelijk, maar dit is het in de praktijk voor de meeste mensen niet.

Onvoorwaardelijke aanvaarding, liefde en acceptatie kunnen geven aan jezelf (en de ander) lijkt soms een ware zoektocht die bijna onmogelijk lijkt. Dit komt omdat we gedurende ons leven allemaal zijn geïndoctrineerd en geconditioneerd met regeltjes, eisen en voorwaarden over waar wijzelf of een partner aan zou moeten voldoen om gelukkig te kunnen zijn. (Dankjewel Disney en Hollywood..)

Zodra de realiteit hier (te ver) vanaf wijkt, de relatie niet is zoals we denken dat het hoort te zijn, voelen we ons al snel ontevreden, teleurgesteld of terneergeslagen. Dan voelen we ons opeens niet meer zo happy en hunkeren we naar iets anders, naar verandering. En we geven het liefst de ander op de schuld, om op die manier eigen diepere emotionele uitdagingen uit de weg te gaan. Zonde! Want dit hoeft helemaal niet zo te zijn.

Waar we ons bewust van zullen moeten worden is dat HET LEVEN EN RELATIES NIET ALLEEN MAAR ROZENGEUR EN MANENSCHIJN IS. Niemand is perfect, jij niet, je partner ook niet. Dit zul je je moeten realiseren. Het is niet realistisch om te geloven dat alles altijd op rolletjes zou moeten verlopen (zoals in romantische bioscoopfilms). En deze overtuiging loslaten is een heuse opgave in de huidige maatschappij waarin perfectie massaal wordt toegejuicht en nagestreefd..

In plaats van lastigheden als iets negatiefs te zien dat er niet mag zijn, probeer uitdagingen eens te bekijken als opening naar meer zelfinzicht en verdieping, naar een ingang voor meer verbinding. 

Zoals bij alles gaat het erom wat voor betekenis je ergens aan geeft. Speel hier eens mee, in plaats van je helemaal vast te denken.. zijn er andere manieren waarop je er naar kunt kijken? Kun je een lastige situatie belichten vanuit meerdere perspectieven?

Op het moment waarin je getriggerd wordt door (in jouw ogen een 'tekortkoming' van) jouw partner en je hem/haar vervolgens hierop afwijst of veroordeeld, wijs dan eens met drie vingers naar jezelf, en stel de vraag:

"Wat heb ik hierin nog te leren en op te lossen?" "Welk deel in mezelf vraagt momenteel om aandacht en acceptatie?" Waar we ons aan ergeren bij een ander, zegt meestal meer over onopgeloste emotionele lastigheden bij onszelf.

Stel je partner denkt - anders dan jij - goed aan zichzelf en komt op voor zijn/haar eigen behoeften. Jij cijfert jezelf vaak weg en levert in op wat jij zelf het liefst wil (pleasen).

Een automatische respons kan zijn dat jij je gaat storen aan deze eigenschap van je partner en je hem/haar misschien zelfs als 'egoïstisch' bestempeld. Misschien heb je gedachten als: "mijn partner denkt vooral aan zichzelf, ik word niet gezien, ik ben niet belangrijk genoeg, voor wat ik wil is geen aandacht", etc. Dit is namelijk het makkelijkst om te doen.

Maar wat als je erbij stil gaat staan, wat JIJ hier in de diepte te leren hebt?

Waarschijnlijk kom je dan tot de conclusie dat jij jezelf wat meer mag gaan zien staan en beter mag opkomen voor jouw eigen behoeften. Misschien is het aan jou om te werken aan zelfrespect en assertiviteit bijvoorbeeld. En te accepteren dat dit zo is. Op die manier neem jezelf serieus, neem je verantwoordelijkheid, leer jij jezelf beter kennen en kom je meer in je kracht te staan.

(Waarschijnlijk kom je er tevens achter wat er in de diepste kern speelt: Vermoedelijk een onvervulde emotionele behoefte vanuit de kindertijd. Wellicht had een van je ouders meer oog voor zichzelf dan voor jou en voelde jij je hierdoor afgewezen? Ging je hierdoor nog harder je best doen (pleasen) om liefde te winnen? Een partner kan dezelfde emotie uitlokken/triggeren, waardoor je van slag raakt. Je systeem ervaart dit dan alsof je die emotionele pijn opnieuw herbeleeft en zet je terug in kindpijn.) Hier alleen al bewust van zijn en je (kind)stukken herkennen, leidt al tot meer zelfacceptatie.

Ander voorbeeld: Misschien heb je een hele sociale, charismatische partner die makkelijk contacten legt en herken je jaloerse gevoelens op het moment dat je partner in contact staat met een andere - in jouw ogen meer aantrekkelijke - man/vrouw.

Als jij niet zo'n hoge pet van jezelf op hebt, dan zul je in zo'n situatie misschien de neiging hebben om je partner te willen onthouden van contact met deze persoon vanuit eigen angst (om bijvoorbeeld verlaten te worden).

We ruiken gevaar en proberen onszelf hierin te beschermen. Maar wat hier op een diepere laag gebeurt, is dat je jouw eigen onzekerheid projecteert op je partner. En hem/haar onbewust verantwoordelijk maakt voor jouw eigen lastigheden.

Vaak zie je gebeuren dat er vervolgens manipulatief gedrag in wordt gezet, om er hiermee voor te zorgen dat de ander precies op dezelfde manier naar de situatie kijkt zoals jij zelf, om je veilig te stellen tegen potentieel gevaar. En dit.... is geen gedrag gebaseerd op liefde, maar op angst. In plaats van je angst juist leidend te laten zijn en te voeden, kun je jezelf ook in dit geval beter de vragen stellen:

Hoe kan ik op een gezonde en zo goed mogelijke manier met onzekerheid en jaloezie omgaan, en hoe kan ik mijn zelfvertrouwen versterken? Hoe kan ik mijn partner in zijn waarde laten en op welke manier kan mijn partner mij ondersteunen, zonder dat hij aan zichzelf voorbij gaat?

Wat wordt bedoelt met zelfacceptatie in een liefdesrelatie?

Tevreden zijn binnen een liefdesrelatie begint dus bij het aanvaarden en (respect)eren van de persoon die dagelijks in de spiegel voor je staat. Het gaat over jezelf de toestemming geven om volledig te zijn wie je bent - inclusief moeilijke gevoelens, minder leuke kanten en 'imperfecties' - en het trouw blijven aan jezelf, je eigen behoeften.

Als jij jezelf kunt aanvaarden en accepteren voor wie je bent, dan wordt het automatisch makkelijker om ook je partner te omarmen voor wie hij/zij is en wordt het voor je partner weer makkelijker om jou lief te hebben.

Als jij jezelf en jouw diepere (onvervulde) behoeften kent en zelf de verantwoordelijkheid neemt om jezelf hierin te voorzien, dan ontwikkel je zelfvertrouwen, zit je lekkerder in je vel en is dit ook voor de ander voelbaar. En dit geldt ook voor je partner. Het is dus een wisselwerking!

Zelfacceptatie betekent overigens niet dat je alles maar leuk moet gaan vinden, dat je houdt van alles dat je minder leuk vind of dat het een vrijbrief om jezelf nooit meer te hoeven verbeteren. Nee.

Acceptatie betekent: jezelf, je partner, de situatie, de gebeurtenis, gedachten en gevoelens precies te aanvaarden zoals deze zich voordoen in het moment zelf, zonder oordeel. Dus zonder: dit of dat is goed of slecht. Wat zich aandient mag er zijn, en je bekijkt dit met nieuwsgierig en onderzoekend oog, met de intentie om eruit te leren.

Nadelen van gebrek aan zelfacceptatie binnen liefdesrelatie

Wanneer jij het jezelf niet toestaat om jezelf te aanvaarden in een relatie en jezelf afwijst, veroordeelt of bekritiseerd, dan is de kans groot dat je hier (onbewust) onder lijdt. Dit lijden kan zich uiten op verschillende manieren. Enkele voorbeelden:

Gevoelens van tekortschieten, de angst om niet te voldoen. 

Het idee hebben dat je niet goed genoeg bent of doet. Als jij jezelf niet goed genoeg vind, dan is het lastig om te geloven dat een ander dit wel vind.

Afhankelijkheid van de bevestiging van je partner. 

Behoeftig zijn naar de goedkeuring van je partner, continu naar zijn of haar mening, of om aandacht vragen en naar complimenten vissen. Vind mijn partner me goed, dan vind ik mezelf goed. Hiermee geef je de macht voor eigen gevoelens van geluk uit handen. 

Angst voor verlating of afwijzing.

Je (preventief) zorgen maken dat je partner je verlaat, bij je weg gaat of jou niet langer goed of mooi genoeg vind. Hem of haar krampachtig bij je willen houden en bang zijn om je partner ruimte te geven of los te laten. Dit zijn tekenen van een ongezonde, ongelijkwaardige relatie, welke kunnen zorgen voor stress, piekeren en spanning.

Please-gedrag vertonen

Zo hard je best doen om je te schikken aan de wensen van je partner, om een goede indruk te maken om liefde te ontvangen, dat je hiermee voorbij loopt aan jezelf. Hiermee kun je jezelf kwijtraken en kan je identiteitsgevoel en authenticiteit in de knel komen.

Controledrang, de behoefte om je partner te checken.

Door jaloezie, onzekerheid of zelftwijfel de drang voelen om bijvoorbeeld berichten te controleren. Willen weten waar je partner is, met wie, hoe laat hij of zij terug is en in paniek raken wanneer je partner niet gelijk reageert. Dit kan een verstikkende werking hebben.

Gevoelig zijn voor bepaalde opmerkingen of kritiek.

Het niet goed kunnen verdragen van bepaalde opmerkingen, omdat je deze heel erg persoonlijk op jezelf betrekt en je snel aangevallen voelt.
Een ander durft hierdoor waarschijnlijk niet zo snel zijn of haar echte mening met jou te delen.

Snel gepikeerd, geïrriteerd of gefrustreerd raken.

Snel bovenop de kast zitten wanneer het niet gaat zoals je het wil, makkelijk getriggerd zijn wanneer een gevoelige snaar wordt geraakt en moeilijkheden uit het verleden projecteren op je partner. Heftig kunnen reageren en door intense emoties lastig op een volwassen en rustige manier met elkaar kunnen spreken. Je kunt je ook gaan terugtrekken, hekelgevoelens ontwikkelen, kattig zijn en bijvoorbeeld steekjes onder water geven. 

Moeilijkheden om je partner volledig te accepteren.

Het richten van aandacht op de dingen die je niet leuk vind aan je partner, en je storen aan andermans 'onvolkomenheden' door gebrek aan het accepteren van jezelf. Je ongenoegen op de ander projecteren zodat je niet bezig hoeft te zijn met je eigen moeilijkheden. Dit kan stress en spanning met zich meebrengen welke voelbaar zijn en welke ervoor kunnen zorgen dat er steeds meer afstand tussen jullie ontstaat.

Perfectionistisch zijn.

Door het 'Nooit Goed Genoeg-syndroom’ continue naar beter streven. In plaats van kunnen genieten van wat er is, altijd maar verbeterpunten zien in jezelf, je partner of de situatie. De verwachtingen liggen altijd net iets te hoog, zodat er altijd sprake van teleurstelling is. Dit kan heel vermoeiend of zelfs uitputtend zijn, want perfectie bestaat niet. Hierdoor kun je het gevoel hebben dat je op eieren loopt.

Voordelen van zelfacceptatie binnen liefdesrelatie.

Op het moment dat jij onvoorwaardelijke waardering voor jezelf kent, jezelf volledig aanvaard, dan zul je een stuk positiever en leuker gedrag vertonen in je relatie:

👉 Minder jaloezie, onzekerheid en zelftwijfel.

Minder behoefte aan zelfvergelijking, minder stress, angst, piekeren of spanning. Controle drang los kunnen laten.

👉 Makkelijker om onvoorwaardelijke liefde te geven en ontvangen.

Door zelfcompassie en zelfacceptatie te kennen, is het makkelijker om ook met mildheid naar je partner te kijken en deze te laten zijn wie hij/zij is. Dit geeft ontspanning, plezier en geluk in een relatie.

👉 Meer jezelf zijn binnen je relatie.

En je dus op je gemak kunnen voelen. Je hoeft geen energie meer te verspillen aan 'het doen alsof'. Dit geeft innerlijke rust!

👉 Verbinden in vrijheid: leven en laten leven.

Wanneer je aan je partner geeft, komt het echt vanuit oprechtheid, pure liefde en vrijgevigheid.

👉 Gezonde intimiteit.

Je beter kunnen openstellen, durven aangeven wat je ware behoeften, wensen en verlangens zijn in het leven en je veilig voelen om over je gevoelens delen, omdat jij je veilig voelt bij jezelf. Dit schept een gezondere verbinding.

👉 Meer zelfvertrouwen, een verbeterde eigenwaarde.

Je gelijkwaardig voelen aan je partner, minder afhankelijk van de bevestiging van je partner en in je innerlijke kracht staan. Het lukt je om trouw te zijn (en blijven) aan jezelf binnen je relatie. Met zelfliefde en zelfrespect krijg je meer regie over je eigen leven.

👉 Beter opgewassen zijn tegen kritiek en assertiever zijn.



Minder de automatische respons hebben om je te verdedigen, te ontkennen, te verontschuldigen, in tegenaanval te gaan, in de slachtofferrol te kruipen of om strijd te maken. Je kunt een conflict op een rustige manier aangaan, omdat je de tijd hebt genomen voor zelfreflectie, je gevoeligheden hebt onderzocht, kritiek minder voelt als persoonlijke aanval en jij je grenzen op een vriendelijke manier weet aan te geven.

Struikelblokken binnen het ontwikkelen van zelfacceptatie binnen een liefdesrelatie.

We strugglen bijna allemaal met het ontzettend graag geaccepteerd willen worden door de ander en het voorbijlopen aan onszelf. Waar we vaak onbewust in verstrikt raken is het 'Als, Dan' denken.. Als ik me op een bepaalde manier gedraag, dan ben ik goed genoeg in de ogen van mijn partner. Als ik er op een bepaalde manier uit zie, dan ben ik aantrekkelijk genoeg.

Als ik niet laat zien hoe ik me daadwerkelijk voel, dan kom ik sterker over. Het is een trucje van je ego om je weg te houden van eventuele diepere angst en pijn. Het is de natuurlijke weerstand tegen eventuele triggers, kritiek en minder prettige gevoelens dat ons weghoudt van zelfacceptatie.

We hebben vaak een oordeel over onze negatieve gevoelens. We worden boos op onszelf of we straffen onszelf omdat we bijvoorbeeld verdrietig zijn of wanneer we ons rot voelen. We willen ongewenste gevoelens het liefs vermijden en ontkennen. Terwijl we juist op die momenten eerlijk en begripvol, zorgzaam en vriendelijk voor onszelf moeten zijn, de ruimte moeten nemen om emoties te onderzoeken en met nieuwsgierigheid te benaderen.

Gevoelens en emoties zijn er namelijk om je iets te vertellen, ze willen je iets duidelijk maken. Deze zijn er om je te begeleiden, om jezelf beter te leren kennen, zodat jij jezelf kunt accepteren.

Het grootste struikelblok is dus het weg willen drukken van lastige gevoelens en oordelen over wat zich daadwerkelijk aandient in de innerlijke wereld. De oplossing is om gevoelens juist de ruimte te geven, te doorvoelen en te observeren met als doel ervan te leren. Het gaat om het ownen van gevoelens en emoties en hier op een gezonde manier mee te dealen.

Hoe ontwikkel je zelfacceptatie (binnen een liefdesrelatie)?

Als jij jezelf wil leren accepteren dan zul je de tijd moeten nemen om te ontdekken wie je in de kern bent en deze pure versie moeten leren waarderen. Je zult allereerst bewust moeten willen worden van je automatische denk -en gedragspatronen, weten waar jij voor staat, wat je kernwaarden zijn, en wat je diepere (emotionele) behoeften zijn. Je zult moeten stilstaan bij je automatismen om de stappen te kunnen zetten naar een meer compassievolle versie van jezelf.

Zelfacceptatie grijpt terug naar je opvoeding, opvattingen, normen, waarden en de manier waarop je naar jezelf en anderen kijkt. Om jezelf volledig te leren begrijpen dien je dus op zelfonderzoek uit te gaan, je bewust te worden van alle (geconditioneerde) lagen, emotionele lastigheden onder ogen te komen en jezelf uit te dagen.

Je zult vertrouwd moeten raken met ALLES dat bij jou hoort, dus ook met je eigenschappen en gevoelens die je minder leuk vind. 

En dit is geen gemakkelijk proces dat binnen een week klaar is, nee. Het is als het bewandelen van een pad met hoogtes en dieptepunten op schoenen die flink kunnen wringen. Maar uiteindelijk zal deze reis lijden naar innerlijke rust en ontspanning, en maken de blaren plaats voor heling. Daarna kun je lopen op wolken ;) Beloofd.

Zelfacceptatie ontwikkelen maakt het leven en relaties dus een stuk aangenamer. Alleen is dit niet een van de makkelijkste taken om zelf te doen. Tot belangrijke, krachtige inzichten komen en je kern te komen lukt het beste met de juiste hulp en ondersteuning, tools en technieken binnen een aangename omgeving en setting.

Het volgen van een coaching of therapie traject leent zich hier uitstekend voor. Tijdens diepgaande gesprekken waarin alle aandacht volledig is gericht op jou, doe je waardevolle ervaringen op die voor transformatie zorgen.

Iets dat je in je eentje (bijna niet) of veel minder snel zult kunnen bereiken. De confrontatie met jezelf aangaan zonder ondersteuning of begeleiding is bijna onmogelijk, omdat je ego-delen er alles aan zullen doen om confrontatie juist uit de weg te gaan.

Tijdens coaching of therapie wordt jou op een liefdevolle manier een spiegel voorgehouden, waar geen weg omheen is.  Je ego krijgt geen escape. Dit proces is enorm waardevol en behulpzaam voor de rest van je gehele leven. Als jij jezelf wilt leren accepteren, dan zul je dus actief aan de slag moeten en in jezelf moeten willen investeren.

De eerste investering heb je al gedaan: Je hebt dit artikel helemaal uitgelezen. Een teken dat je gemotiveerd bent!

Om je alvast op een laagdrempelige manier kennis te laten maken met de krachtige voordelen van coaching of therapie, mag jij een gratis sessie plannen. Ik begrijp dat het aangaan van diepe gesprekken spannend kan voelen en gun het je om eerst te ontdekken wat een traject nou precies inhoudt. Durf jij het aan?

Plan hier jouw gratis eerste sessie.

Lees hier meer over Zelfacceptatie Coaching.

Andere interessante artikelen:

Stoppen met pleasen in een relatie door zelfacceptatie
Jezelf accepteren kun je leren
Hoe ga je om met angst en onzekerheid?